Машка - Растеряшка

Есть у меня уникальная способность – я безумно люблю, нет, даже обожаю, что-нибудь проебать. Говорят, это генетическое отклонение.

Например, пик моих супер способностей пришелся на прошлое лето, когда я проебал папку с паспортом, дипломом и билетом в Европу. Оставил в автобусе. На следующий день я позвонил в мостранспорт, нашел стоянку, нашел водителя, но папку не нашел. Я тогда подумал: “ну и что же ты за мудак такой, кто бы ты ни был, нахуя тебе мой паспорт и диплом, ёбаный же ты кусок говна!”.

Когда я отчаялся, я пошел в посольство, где мне замутили документ, заменяющий паспорт, предназначенный для выезда из страны. И что вы думаете? На следующий же день я провафлил сумку, где был ноут, документ, заменяющий паспорт, и новый билет.

Я уже не удивился, в отличие от людей в посольстве, которые мне выписали документ, заменяющий документ, заменяющий паспорт. И сказали что по этому же вопросу приходить больше не желательно, а то они вызовут ФСБ для выяснения для какого вида махинаций я этим занялся.

Самая большая проблема – со всякими не повседневными вещами.

Например, в начале зимы я обязательно пару раз проебу перчатки, пока не смирюсь с мыслью, что их надо носить всю зиму. Поэтому покупаю перчатки по сто рублей на базаре. Ещё я очень стараюсь не проебать зонт. Чтобы избежать его утраты, я его вообще нахуй не ношу. Помню, последний покупал этой весной. Больше не буду, ибо нахуй оно надо. Гораздо продуктивнее просто знать, что дождя не будет, когда ты будешь находиться на улице, и тогда он будет кончаться, когда ты уходишь из офиса, и начинаться, как только заходишь в подъезд дома. Кстати, я так ни разу и не промок. Да и ваще не похуй ли, что я сахарный чтоли?

Особо острая проблема – это если тебе вдруг нужно тащить куда-то какую-нибудь папку с документами. Это значит пиздец. Нельзя отвлекаться от мысли, что она у тебя в руках ни на минуту. Она в любой момент может сказать “прости и прощай” и покинуть тебя.

Но при всей этой пиздецовости есть два позитивных момента: я никогда в жизни не терял телефон, и у меня никогда ничего не пиздили.

Один раз, например, я возвращался в порядочное говнецо поздно ночью домой, и в подъезд за мной проскочил какой-то пацанчик. Мысль, что у меня щас спиздят телефон, мелькнула на долю секунды, но притухла, когда я понял, что в телефоне играет плеер, а наушники висят на шее. В итоге, то, чего я ожидал и случилось: в лифте каким-то невероятным хуем у пацанчика оказался в руках мой телефон, из которого со всей дури хуярила Каста. Я просто взял телефон и поблагодарил пацанчика за то, что не дал ему выпасть у меня из кармана, а он поспешно сьебался из лифта. Что случилось дошло до меня только когда я заходил в квартиру. Помню, как я подумал “ну ты и дебил чувак, а ещё классно было бы поставить в лифт камеру”. Через неделю я увидел камеры в лифтах и подъезде, а также объявление с айпишником, на котором можно посмотреть лайв-трансляцию.

В общем, для некого смягчения этих своих генетических отклонений, летом, весной и даже осенью я ношу маленькую сумку, которая всегда со мной (зимой с пальто она вообще ни в пизду). Я её никогда не снимаю, даже просиживая печень в баре с пацанами. Правда, она часто остается погостить у кого-нибудь из друзей. Да и пусть по ней даже лазают чьи-то шаловливые ручки в метро, пусть пиздят мою книжку, ссыные пидарюги, больше там ничего интересного им не найти.

А интересное распределено следующим образом:

И похуй, что телефон царапается о мелочь, так будет хоть какая-то причина его менять, я же ведь его никогда не проебываю, а покупать новый, когда вполне нормально звонит и работает мой текущий – это полная хуйня, говнище и бред.

Ваще пост навеян недавней публикацией на Хабре, линк впадлу искать.

Такова моя непростая жизнь :)

С вами был бложик Lifehack 2.0 со статьей “Маша-растеряша“. Подписаться на RSS.

Все нытьё, вроде “у меня нет денег, у меня нет возможности, у меня вроде нет желания, давайте не в этот раз, давайте перенесем на потом, когда будет лучший момент” – оно выглядит очень жалко и сопливо. Напоминает Пьеро, которого в постель затащила Мальвина, но он начинает ныть и отмазываться тем, что именно сегодня он никак не может её трахнуть, потому что луна в шестой фазе, а в продуктовом за углом крабовые палочки подорожали на 60 копеек.

Бля, ну как так можно жить, постоянно прикидываясь бесформенной тряпкой, которой можно утереть общественный туалет на Курском вокзале, а потом отпустить на пенсию и дать возможность спокойно умереть. Лишь бы не доебывали вопросами и предложениями.

“Ты – пассивное говно”

Как заломать аппарат кока-колы?

У каждого кока-кольного аппарата с жидкокристаллическим экранчиком есть простой код доступа, благодаря которому можно узнать много любопытного.
1. Наберите 4321 (в некоторых разновидностях — 4231) при помощи кнопок выбора — тех, где написано Sprite, Coca-Cola и так далее. Если кнопки расположены вертикально, 1 — самая верхняя. Если горизонтально — самая левая. Код можно менять, но обычно этого никто не делает.
2. Вы вошли в меню аппарата: экран покажет Eror или просто номер. Кнопка 1 возвращает в предыдущее меню, 2 — прокрутка вверх, 3 — прокрутка вниз, 4 — выбор. Пользуясь ими, выберите нужное подменю.
3. Меню Eror показывает все возможные сообщения об ошибках, которые выдает автомат. Меню Cash показывает общий доход автомата со времени установки. При помощи прокрутки можно посмотреть отдельные результаты по коле, спрайту или воде: сперва показывается номер слота, потом сумма (с дробями; то есть 1352425 — это 13 524,25). Меню Sale показывает то же самое, только вместо денег — количество проданных банок или бутылок. RTN (в некоторых автоматах — Exit) — выход из всех меню и переход в обычный режим.
4. Получить колу бесплатно таким образом нельзя.

Как эфективно запомнить цифры?

Цифры нужно визуализировать, как на картинке. Двойка похожа на лебедя, четверка — на стул, ноль — это шина, или пузырь, или кольцо, семерка — топор и так далее. Таким образом, вместо механического зазубривания включается эйдетическая (образная) память, которая гораздо эффективнее. Цифры-персонажи связываются в цепочки при помощи максимально диких историй. Так, чтобы запомнить номер 200 76 40, надо представить, как на премьере фильма «Груз 200» режиссер Балабанов топором зарубил слона, а потом оседлал стул и ускакал на шинный завод. Чем абсурднее история, тем она лучше запоминается. Типичный пример такой мнемотехники авторства Даниила Хармса: «Мой номер 32 08. Легко запомнить: тридцать два зуба и восемь пальцев». Лучше всего запоминается все, связанное с сексом и насилием.

Как не нарваться на ментов?

Купить большой букет цветов. По некоторым мистическим причинам милиционеры обычно не останавливают людей с букетами — чем и пользуются, в частности, драгдилеры многих стран мира.

Как дохлику отбиться от гопарей?

1. Запомнить формулу «глаза-горло-пах». В пах бить так: поднять ногу почти на 90 градусов, а потом резко выпрямить в колене. В горло — это в кадык, фалангами пальцев. В глаза — пальцами, тыкать. Использовать подручные предметы: все, что с собой (ключи, зонт, ручка, зажигалка, сумка, книга), на себе (куртка, ремень), рядом (палки, булыжники). Полупустая пластиковая бутылка с колой может стать серьезным оружием.
2. Ладонями по ушам. Достаточно сложный удар — сравнительно легко блокируется, но если попасть, секунд 15 человек вообще не будет понимать, что происходит.
3. Удар в нос — на 3-5 секунд дезориентирует противника.
4. Удар лбом в переносицу (он же «Варшава»). Часто после него драка сразу заканчивается. Как правило, переломом носа.
5. Удар локтем в висок или челюсть. Наносится по касательной (как будто срочно понадобилось почесать спину), потом сразу назад — еще раз, в нос. Также в ближнем бою эффективны колени.
6. Удар ногой по голени. Очень болезненный, особенно если на вас ботинки с крепким носом.
7. Удар ногой сверху вниз по стопе. Противник рефлекторно сгибается, после чего нужно закончить комбинацию ударом коленом в нос.

Как не наебаться покупая чтото в баре?

1. В незнакомом месте просить двойную порцию чего бы то ни было в двух отдельных стаканах: меньше вероятность, что недольют.
2. Лед всегда просить отдельно: горы льда в стакане скрывают недостачу алкоголя.
3. Сдача мелкими купюрами, которые все ленятся пересчитывать, кормит не одно поколение барменов — как и лед.
4. Разбавленное мартини очень просто заметить: из-за маслянистой структуры на стенках бокала должны оставаться потеки, а у разбавленного остаются капельки.
5. Больше всего денег бармену приносит недолив пива: в кружку 500 мл недоливают от 50 до 80 мл. Особенно хорошо это работает с нефильтрованным пивом, у которого плотная пена. На пивных бокалах есть отметка 0,5 — она далеко не всегда соответствует действительности. Правильно налитое пиво — это 3 пальца от края стакана, пены должно быть 4 см.
6. Чтобы подменить дорогую водку дешевой, ее держат в морозильной камере: так различия становятся практически незаметны. Обычно это происходит при заказе небольшими порциями — заранее просите, чтобы чересчур ледяную не подавали.
7. Хороший виски или коньяк в смеси с колой — перевод продукта. Бармен думает так же и, скорее всего, нальет самого дешевого.

Как избежать очередей?

Правило крайней кассы: в самую дальнюю и труднодоступную кассу обычно стоит меньше всего народа. Не всегда, но часто работает в «Макдоналдсах», супермаркетах и на паспортном контроле.

Как отбиться от псин?

При помощи трехпроцентного раствора нашатырного спирта в пластиковой бутылке или водяном пистолете. В отличие от баллончика с перцем срабатывает всегда: собака на полчаса-час теряет ориентацию, особенно если удастся попасть струей в нос. Этот способ традиционно используют почтальоны.

Как убрать царапины с айфона?

При помощи простейшего полировочного средства — обычной зубной пасты (не отбеливающей). Медленно протирать старой зубной щеткой или ваткой. Так же убираются царапины на бокалах и любой стеклянной посуде.

Как не отравиться в ресторанах?

1. Нью-йоркский повар Энтони Бурден советует с подозрением относиться к «специальным предложениям» и «блюдам от шеф-повара»: это может быть удобным способом сбыть залежавшиеся продукты.
2. Осторожно есть в ресторанах, где мало посетителей. В холодильниках таких ресторанов скопилась куча продуктов с истекающим сроком годности. Редкий повар удержится от соблазна избавиться от них в первую очередь.
3. С подозрением относиться к воскресным бранчам: с их помощью утилизируют все, что не съели в пятницу и субботу. Креветочный салат — это кладбище мертвых креветок. Рыба, вымоченная в бальзамическом уксусе, — это та рыба, которую уже нельзя просто пожарить на гриле. В воскресенье как никогда правдива старинная поварская поговорка: «Соус скрывает тысячу грехов».
4. Не заказывать рыбу в понедельник: даже в городах с бодрыми рыбными рынками это будет, скорее всего, рыба, заказанная в четверг и не съеденная за выходные. Все это время она лежала в холодильнике, который открывали каждые две минуты.
5. Рыбные поставщики практически никогда не заказывают рыбу-меч: в отличие от своих клиентов они видели трехметровых червей, которые в ней живут.
7. В Москву рыба приходит по средам и субботам. В эти дни, в частности, прибывают основные партии для La Maree, главного рыбного поставщика столицы. Поэтому это лучшие дни для того, чтобы заказывать суши и сашими. Лосось из Шотландии приходит во вторник и пятницу, но его можно спокойно заказывать и в другие дни: лосось хранится дольше и лучше других рыб.

Как не пропустить ошибки в тексте?

При слишком быстрой вычитке текста мозг начинает сам исправлять ошибки. Опытные корректоры в таком случае читают текст снизу вверх: так внимание переключается с контекста на отдельные слова и фразы, а внимательность повышается.

Как не быть оманутым таксистом?

1. Самый популярный способ обмана — «нет сдачи».
2. За МКАД включается двойной счетчик, но понять на глаз, какой километр, пассажир не может, и таксист увеличивает сумму, исходя только из собственной жадности.
3. Способ, часто практикуемый не водителями, а компаниями: прислать машину более высокого класса, которую не заказывали, и потребовать оплату как за бизнес-класс. В случае отказа клиенту придется платить неустойку и ждать новую машину, поэтому мало кто идет на это.
4. За выгруз багажа в аэропорту деньги брать не должны, но многие пытаются.
5. Если заказ отменен, таксисты иногда все же доезжают до клиента: пытаются делать вид, что об отмене не слышали, и требуют неустойку.

Как сыграть пьяного?

Обычно все пытаются буквально изобразить пьяного: сбивчивая речь, шатающаяся походка и т.д. Гораздо более эффективный способ — попытаться изобразить очень-очень трезвого человека. Который очень медленно и осторожно двигается, контролируя каждое движение и каждое слово. Выглядит такая игра гораздо правдоподобнее.

Как вспомнить то, что не вспоминается?

Если не получается вспомнить, скажем, сколько лет исполнилось ребенку приятеля, надо просто представить, сколько ему может быть. Скажите наугад. Очень часто мозг в такой ситуации расслабляется и подсовывает правильный ответ, который просто где-то застрял. Способ описан еще Фрейдом.

Как бороться с запущенной бессонницей?

1. Хронотерапия. По этой схеме нужно каждый день ложиться на три часа позже, пока не доберетесь до времени, когда нужно просыпаться. Например:
День 1: сон с 4 утра до полудня
День 2: с 7 утра до 3 дня
День 3: с 10 утра до 6 вечера
День 4: с часу дня до 9 вечера
День 5: с 4 вечера до полуночи
День 6: с 7 вечера до 3 ночи
День 7-13: с 10 вечера до 6 утра
День 14 и далее: с 11 вечера до 7 утра
Две болезненные недели можно вычеркнуть из жизни, зато этот способ считается самым эффективным.
2. Фототерапия (лечение светом). Каждое утро сидеть перед источником очень яркого света — чтобы организм привыкал, что это утро. Сидеть нужно от получаса до двух часов, делать при этом можно все что угодно. Такие специальные приборы (light visor, например, GoLite) продают в сомнологических центрах. Просто на солнце тоже можно сидеть, но к Москве этот способ отношения не имеет.
3. Способ Владимира Леви: если не спится, нужно встать и сделать гимнастику. Если опять не спится — повторить. И так каждую ночь, до победного конца. Смысл в том, что организм начинает пугаться, что с ним опять это сделают, и от ужаса отключается уже самостоятельно.

Как преодолеть творческий ступор?

1. Положить перед собой лист бумаги и быстро записывать все, что приходит в голову по теме (если ступор очень сильный, можно сначала и без темы). Основной принцип: записывать все, не задумываться над прочитанным (думать только на бумаге), фиксировать все ассоциации, писать сплошным массивом, не думать о логических связях. Когда иссякнут собственные мысли, взять подходящую книгу и, медленно читая, записывать все соображения, относясь критически к прочитанному, а не к своим записям. Главное — создать как можно больший массив текста.
2. Воспользоваться программой Creative Block 1.0. (mskcity.ru/creative). Программа выбрасывает случайную карточку с разными любопытными соображениями (от Товстоногова до рекламщиков McCann Erickson), которые могут натолкнуть на неожиданное решение.
3. Метод случайного стимула. Описан Эдвардом де Боно, модифицирован Виталием Колесником.
a. Сформулировать в форме вопроса задачу, для решения которой нужна идея.
б. Случайным образом выбрать объект.
в. Удерживая в уме вопрос и случайный объект, строить между ними связи и рассматривать каждую связь как знак, указывающий на ответ. Случайный объект должен быть действительно случайным: 30-е слово на 20-й странице наугад взятой книги. На генерацию идей отводится не больше 3 минут. Застревать на одной идее не нужно, все мысли фиксируются на бумаге.

Как не напиться?

Старинный, но работающий способ: перед серьезным застольем выпить две-три столовые ложки оливкового или любого другого масла. На желудке образуется пленка, непроницаемая для алкоголя. Вы все равно напьетесь, но медленнее.

Как убить запах табака?

Положить в пепельницу ломтик лимона: он впитает большую часть неприятных запахов. Этим же ломтиком можно убрать запах и желтые пятна никотина с пальцев. Еще можно в пепельницу насыпать немного соды.

Как научиться рано вставать?

Просыпаться в одно и то же время по будильнику, а засыпать, когда устал. Есть два подхода ко сну. Первый — ложиться и вставать в одно и то же время. Второй — засыпать, когда устал, и просыпаться, когда выспался. Чтобы научиться быть жаворонком, нужно суммировать эти два подхода. Этот способ, в частности, позволяет спать меньше, чем обычно: на самом деле человеку не нужно спать так много.

Как добиться подписания нужного документа?

Профессиональный трюк юристов: любой договор должен умещаться на одной странице — пусть без отступов, без пробелов, мелким кеглем. Работает и с любыми докладными записками, объяснительными и т.д.

Как быстро засыпать?

Лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ.

Когда меня опять посещает хандра или меланхолия, я порой радую себя, покупая пару книжек. Наверно у тебя тоже есть несколько похожих привычек: типа шоппинга, здоровой пачки чипсов или бутылки вина…

Проблема в том, что многие из этих привычек нихрена не подбадривают нас, и вообще, со временем негативно влияют на здоровье, или кошелек, или и на то и другое.

А вот самые популярные, а также и причины почему эти способы дебильные:

1. Комфортное питание

Ты вообще смотришь на жратву, когда ты устал или в депрессии? У нас у многих есть привычка жрать просто так, по эмоциональным причинам. Может быть это выработалось ещё в детстве, когда нам давали конфетку за хорошее поведение (или чтобы заткнуть).

Проблема здесь в том, что даже целый стеллаж с конфетками нас подбодрит только временно, после чего мы почувствуем себя хуже. Если ты пытаешься заботиться о здоровье, или похудеть, ты скорее всего будешь чувствовать себя виноватым в использовании своего гавенного настроения как оправдания поддаться искушению.

Всё это не сильно повлияет на состояние разума, а вот здоровье пострадает, если злоупотреблять сладостями, соленостями или жирной пищей.

2. Бухло и сигареты

Когда меня осенило ещё в универе, что я чувствую что мне реально “необходим” бокал вина в конце дня, чтобы расслабиться, я понял, что пора бросать. Это наверное далеко от алкоголизма, но это не значит что у тебя нет проблем с алкоголем.

Обращения к бухлу, когда тебе хреново, ничем не помогут. В лучшем случае ты забудешь что волнует тебя на вечер, но на следующий день проблемы никуда не денутся (плюс похмелье). Если начинаешь чувствовать, что тебе “нужно” выпить для расслабления – будь уже начеку.

Я никогда не курил, но несколько моих друзей – курильщики, и с их слов я знаю, что сигареты типа немного ослабляют стресс. Правда ослабление приходит вместе с потерей бабла и здоровья. Если ты откладываешь бросание курить из за того, что не можешь расслабиться из-за сигареты, пора поискать новые техники для борьбы со стрессом.

3. Шоппинг

Ну нет ничего плохого в том, чтоб тратить деньги на вещи, которые нравятся. Хотя, если ты пожизни покупаешь вещи чтоб поднять себе настроение, есть большая вероятность того, что эти вещи тебе на самом деле нахрен не упились.

Если в привычку входит покупать всякую херню когда у тебя плохое настроение, значит ты чувствителен и легко поддаешься на хитрые маркетинговые уловки. Как и в случае с едой, бухлом и сигаретами, избыточный шоппинг не сделает тебя счастливым на следующий день.

Плюс, если твое финансовое состояние не шибко гладкое, на следующий день будет ещё хреновее.

В общем, если эти популярные улучшатели настроения не работают, что работает? Есть много чего, что стоит попробовать, но этих трех вполне хватит:

1. Занятия спортом

Да, и не ной! Когда заставляешь свое тело двигаться, это быстро поднимает настрой (да и ещё для здоровья полезно). У тебя же было когда-то такое удовлетворенное, полностью спокойное чувство после тренировки? Или выходил ли ты когда-либо на улицу просто пройтись, чтобы избавиться от нервного напряжения, или чтобы просто подышать свежим воздухом и восстановиться от хренового настроения?

Если ты пробовал заниматься в прошлом, ты и сам знаешь как это эффективно. Здесь в UK, доктора поощряют пациентов со склонностями к депрессии к регулярным занятиям спортом – это помогает людям справиться с депрессией, не употребляя никакие лекарства.

2. Делать что-то для других

Многие волонтеры обнаруживают, что отдавая свое время и энергию для благого дела, они получают удовлетворение, и это отличный способ найти новых друзей с похожими интересами и ценностями. Знания о том, что ты использовал свои способности для помощи тому, кому это необходимо, дадут тебе больше уверенности в себе и больше чувства собственной значимости.

Не обязательно реально искать работу волонтера или что-то типа того. Можно зайди к одинокому соседу, помочь в чем-то другу, или позвонить кому-то, кто будет очень рад этому разговору.

3. Разберись с затянувшимися делами

Если ты хреново себя чувствуешь, то сложно замотивировать себя начать делать что-то. Возможно у тебя куча почты, на которую нужно ответить, но ты на эти письма просто смотреть не можешь. На самом деле, завал работы может быть даже и причиной твоего хренового настроения. Может быть у тебя есть какое-то хобби или интересы, до которых тебе не было дела давным давно.

Разобраться с каким-то из дел – с любым – иногда помогает поднять настроение по настоящему. Можно просто удариться в работу или насладиться главой-другой хорошего романа. Иногда всё, что нужно, чтобы поднять себе настроение, это найти себе занятие, которое займет твои мысли.

А как ты поднимаешь себе настроение когда тебе плохо? Эти три способа работают у тебя, или у тебя есть собственные, которые ты хотел бы добавить?

Здравствуйте сто с лишним читателей :)

Сегодня мне хотелось бы сделать собственный обзор сервиса Дребеденьги, на который я уже ссылался, когда пытался провести сравнительный анализ десктопных приложений для учета расходов, а также когда приводил отчет расходов за месяц.

Что касается степени твоего параноидального состояния, т.е. готов ли ты вести учет онлайн или доверяешь только десктопному приложению, это лично твои проблемы. Если ты серьезно ведешь учет дохода с продажи кокаина, то, конечно, параноя будет немного оправдана, но всё равно я не верю что кого-то реально ебет сколько ты там тратишь :) Тем более, для параноиков есть решение – читай в конце.

Итак, вот ссылка – домашняя бухгалтерия.

Чем зацепили Дребеденьги настолько, что я там уже год точно?

Во-первых, это то, чего в нормальном воплощении я так и не нашел ни в одной программе и онлайн сервисе вообще – это грамотного учета долгов. Если тебя это волнует, ты разберешься с этой функцией, и твои долги никогда не останутся не отданными и ни один должник не будет забыт :)

Сервис по-тихоньку разрабатывается, недавно добавились графики по расходам и доходам.Все остальные аспекты ведения бухгалтерии тоже, конечно, учтены: составление категорий затрат, категории доходов, разные валюты (с возможностью автоматического получения курса), планирование доходов и расходов по определенным категориям, поддержка тегов, отчеты по расходам, возможность пользовния для всей семьи.

Сервис бесплатен для большинства функции, а те, которые добавляются при оплате, вряд ли тебе пригодятся. Хотя кому что, конечно. В любом случае, самый крутой аккаунт стоит всего 500 р., который ещё добавлет к возможностям пользование оффлайн программой :)

В целом, ничего лучше в рунете пока не найдено. Да и зачем лучше, в принципе всё есть и устраивает :)

За последнее время нарвался я на несколько инструментов полезных для мотивации, многозадачности, ну и прочей подобной херни :)

Давно писался пост вырабатываем новые привычки, посвященный онлайн инструменту Joe’s Goals. Мне он не очень эстетически приглянулся, но альтернатив не было. Сегодня расскажу об одной отечественной разработке-альтернативе и про ещё один полезный инструмент лайфхакера “Календарик пинарик” :)

Ну во первых отметим замену Joe’s Goals – Task Rise.

Выглядит очень мило, а внизу отображается график, отражающий набранные очки, что очень бесит, т.к. он вниз идет всё время, сука :) Но, чем больше зеленых галочек набереш, тем выше попрет график, вот к чему надо стремиться :)

Хотя, чесно говоря, на Joe’s Goals было побольше возможностей, например, можно было задавать сколько очков дает та или иная задача и задавать отрицательные задачи, и сколько очков они снимают, но, в принципе, отрицательные цели реализуются и тут, только задаются как положительные с приставкой “не” :) Бля надеюсь читатель понял о чем я :)

Да и к тому же график на Joe’s Goals был какой-то кривой, а сервис вообще совковый :)

Теперь потрещим про Пинарик :)

Этот онлайн-пинарик просто замечателен: вы просто посмотрите, как воочию не сложно убедиться, как много дней было проебано за Май месяц на чтение почты, чтение рсс и занятия остальной хуетой (красные клеточки).

Автор постепенно добавляет новые фишечки, так что лично я там остаюсь навсегда ;)

Регимся здесь: worktrek.ru

Тут Рамит Сети, автор I Will Teach You To Be Rich объясняет как он анализирует свой бюджет дважды в месяц чтобы эффективно экономить на одной категории затрат, что оставляет лишние деньги для того, чтоб потратить на что-то другое, сэкономить, или инвестировать.

Источник You 2.0.

Немного оффтопа:

Забаненный сателлит впихали в индекс после письма Платону, в котором вежливо сообщалось о том, что я не виноват :) А так же о том, что сайт проиндексирован всеми другими ПС, что на нем вобще нет внешних ссылок, но на него уже проставлено несколько. Будем скоро экспериментить с сапе.

Привнес некие изменение на сайт БлогДилер, теперь для входа и добавления блога на продажу не надо подтвержать адрес электропочты, но блог пройдет модерацию только если адрес электропочты будет подтвержден.

Также, задумал забавный конкурс на webfairy.ru, скоро вы о нем услышите ;)

Привет.

Кароче осенила меня тут одна хуйня, когда я читал одну хитрожопую книжку про материально-информационную теорию о нашей с вами Матрице: ведь это всё реально правда! :)

Если не углубляться в детали, теорию можно описать следующим образом.

Допускаем, что есть такое единое информационное поле, в котором хранится абсолютно ВСЯ информация о всем материальном и духовном в мире, о прошлом, о настоящем, о будущем. Косвенные доказательства этому можно найти в разных источниках или вспомнить какие-то с трудом объяснимые явления на планете, такие как всякие предсказатели (некоторые из которых, будь оно не ладно, даже не сильно ошибаются), синхронизация менструальных циклов =) и прочее… В общем, если хорошенько подумать, отрицать этот постулат будет практически нереально. Представим, что поле двумерно.

Теперь необходимо учесть, что СЕЙЧАС – это как бегунок в этом информационном поле, который двигается от одного события к другому в будущее, но только по одной оси Х. И чем невероятнее возрождение динозавров в данный момент, тем дальше это будущее находится от текущего положения бегунка по оси У.

А теперь самое интересное: влиять на движение мы можем сами, своими мыслями. Конечно, вряд ли хватит твоего мозгового штурма, чтобы сместить движение на столько, что где-то родится тираннозавр, но если к процессу подойти коллективно, плюс дать немного времени… То хуй его знает. Какой-нибудь ботаник вырастит тираннозавра из ДНК, или крокодил неожиданно родит птеродактиля =)

Бля, всё реально. Я в этом сам убеждаюсь. И все мыслящие существа – по сути едины, у нас общие мысли, у нас общее информационное поле, из которого как можно получить инфу, так и просто сместиться к привлекательному варианту будущего.

Конечно, книжка расписывает более углубленно разные другие субъекты теории, знания о которых интересны и познавательны. Но всё описанное здесь это фундамент. Сорри, если непонятно расписал, но можете сами погуглить книгу под названием “Трансерфинг реальности”, ибо ссылку уже не дам, нашел у себя в папке books ;)

В общем, к чему я собственно.
Что бы ты не делал, как бы судьба тебя не пинала, смело иди вперед и всё получится, и главное верить и не раскисать ;)

Вся эта хуета коррелирует с постом на тему наших болезней, который я недавно прочитал у кого-то, хотя сам собирался написать такой-же. Суть в том, что болеешь ты потому, что ещё в детстве тебе вдолбили, что когда холодно – ты заболеешь, когда продувает – ты заболеешь, когда выходишь в семейниках на балкон в 20ти градусный мороз – ты заболеешь. Но ведь нихуя подобного. Скажи себе, что болеть это не реально, что заболеть в принципе невозможно, что болеть тебе, блядь, некогда – и ты не заболеешь.

Как говорил Барни из ситкома “How I Met Your Mother” (настоятельно рекомендуется):
“When I start feeling sick, I just STOP being sick, and be awesome instead. True story.”

Пост-скриптум:
Как нибудь в следующий раз напишу о private shit, чо творится в жизни, как новый год и прочую хуйню ;)

1. Не парься насчёт будущего.
2. Работай там, где тебе нравится, даже если это не оплачивается сполна. Если у тебя получается и нравится то, что ты делаешь – бабло в любом случае появится.
3. Пора установить здоровые привычки для любого аспекта жизни: возможно, их будет сложно выработать, но упорство окупится.
4. Слушай больше, слушай лучше, будь внимательным и запоминай! Многие уже были на твоем месте – их опыт избавит от головных болей, но только если ты действительно будешь внимательно слушать.
5. На свете много самовлюбленного мудачья и унылых ослов, которые могут наполнить твою жизнь страданием и которые настолько симбиотически переплетены со своей виртуальной реальностью, что уже никогда не поменяются. Если ты окажешься в зоне поражения таких людей, не оставайся там дольше, чем действительно необходимо.
6. Появляться вдохновляющая идея – действуй немедленно! Самые лучшие идеи зачастую те, которые первыми высираются мозгом.
7. Проявляй больше внимания к советам от старших. Или, один хуй, проявляй меньше внимания к советам от старших.
8. Развлекайся и смейся, хватит серьезничать!
9. Поменьше жри в заведениях. Лучше положи это бабло на счет. Финансовый само-контроль дает свободу жить так, как ты хочешь в будущем.
10. Помимо тупого откладывания бабла, научись управлять деньгами на этом этапе, чтобы не совершать так много ебланских ошибок в будущем или не развивать плохие привычки.
11. Не еби мозг насчёт отношений. Если получается, то получается, если не получается, то и хуй с ними.
12. Больше напора! Больше спонтанности!
13. Скажи своим родителям, бабушкам и дедушкам, что ты их любишь. Хрен ведь знает, когда придётся с ними попрощаться.
14. Есть так много всего, что ты не знаешь, ну у тебя охрененно много возможностей продолжать обучение. Никогда не останавливай собственное обучение.
15. Никогда не переставай задавать вопросы про окружающий мир. Пусть твоим любимым будет “Почему?”
16. Учись сохранять здоровье, пока оно есть. Начни с упражнений и здорового питания в молодости, чтобы не провести полжизни в заботах о весе, давлении, сердечных приступах и всех остальных проблем, связанных со здоровьем.
17. Не бойся спрашивать людей об интересующих тебя вещах, если самое неприятное, что ты можешь услышать, это “Нет”.
18. Не ссы и поцелуй её!
19. Не парься по разным проблемам всё свободное время, это опасно для будущего психологического здоровья.
20. Веселись пока можешь. Гуляй с друзьями. Дохрена возможностей встретится по пути, будь уверен!
21. Оспаривай свою точку зрения иногда! Люди будут уважать это.
22. Не экономь только на гулянках. Откладывай 10% с каждых полученных денег, пока не уволишься.
23. Будь готов к изменениям в жизни. Прими то, что отношениям, которые у тебя есть, всегда может придти конец. Не дай страху парализовать себя неожиданностями.
24. Остерегайся жизненно важных решений, пока молод. Задумайся серьезно о детях, когда придет время, ибо они поменяют всю твою жизнь.
25. Развивайся, если даже уверен в правильности того, что ты делаешь. Изучи что-то, абсолютно не относящееся к твоим интересам. Сходи туда, куда бы никогда не пошел. Гибкий ум и отношение многое тебе дадут и помогут справится со всеми сложностями в будущей жизни.
26. Пусть сама жизнь тебя воодушевляет! Не будь одним из винтиков твоей работы. Запусти сайт, поработай волонтером, выучи кого-нибудь чему-нибудь.
27. Ты скорее всего не помрешь на следующей неделе. Выясни, что надо ещё сделать со своей жизнью, если не хочешь остаться один, без работы, поживая с родителями в 37 лет.
28. Не откладывай своё счастье. Не будь мудаком, который твердит: “Я буду счастлив, когда … “. Счастье находится только в настоящем времени. Сейчас, сегодня. Попытайся найти счастье в самом существовании твоей жизни, не думая о направлении и конечной станции. Это все-лишь сраный деревянный ящик.
29. Совершай всякую хуйню! Бери на себя риск! Это реально стоит того.
30. Что бы ты не делал, верь в себя. У тебя бесконечный потенциал, и ты сможешь получить всё, чего ты хочешь. Ни у кого нет права указывать тебе, что делать и что не делать в этой жизни. Не позволяй им всем оправдывать свою никчемную жизнь, уничтожая твои мечты своими словами.
31. Получай новые навыки. Выучи язык, научись дзюдо, изучи веб-дизайн, одолей пианино или гитару.

Вольный перевод 34 Tips for Your Younger Self.

И, хватит работать ;)